Decisiones

"Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quien importa, quién nunca importo, quien no importa más, y quién siempre importara. Asi que no te preocupes por la gente de tu pasado , hay una razon por la que no van a estar en tu futuro"

Que frase... Me la dijo una amiga, no tengo idea de donde la habra sacado, tampoco interesa...
Esta frase me hizo pensar muchas cosas como la persona que me lo dijo, otra vez me mostro cosas que no habia visto. Y es raro que la misma persona, alguien con la que no hablas mucho, ni seguido pero que se sabe que en el fondo uno le tiene mucho aprecio al otro y eso, despues de todo, es lo que importa. Pero hay algo que me preocupa... Si alguien que hablo poco pero le tengo tanto cariño me muestra cosas que no veo y ya son varias las veces que lo hace... Dependere de ella para darme cuenta de las cosas? Ese es el temor que tengo porque a lo que voy con todo esto es que es momento de decidir que gente va a estar en mi pasado, cual en mi presente y por ende la de mi futuro, tengo miedo de depender de algunas personas, y que eso me perjudique en mi futuro.
Es tiempo de decisiones, de grandes decisiones, estoy decidiendo parte de mi futuro y es la primera vez que estoy pensando lo que voy a hacer tan detenidamente. Ya no se trata solamente de "Bueno que pase lo que tenga que pasar" ocea con el tiempo lo sabre porque esta escrito, es mi destino pero no me gusta hecharle la culpa si llego a tomar una mala decision y ese es el problema... Tengo que decidir si estar con las personas de ahora o con las de antes y son muchas cosas en juego. Antes de ayer una amiga que conoci hace poco me dijo que tenia cosas pendientes con migo y eso me dio para pensar mas todavia porque no me gusta dejar cosas pendientes pero tengo ganas de estar con mis otros amigos, tambien se que hay gente que no le va a gustar que me cambie pero por ahora no saben nada... Creo que son 8 como mucho los que saben, Clarita, Sabri, Reina, Naii (la que me dijo la frase), Camilo y Esteban, Lucas y joacko nadie mas asiq mejor... Y nada nisikiera se porque carajo estoy escribiendo esto que a nadie le interesa pero nose necesitaba esto, necesitaba decirlo LOCO TENGO MIEDO DE HACER LAS COSAS MAL y es raro que lo diga yo porque se que si llego a tomar la decision equivocada es por algo, jaja como dijo flor es todo prueba y error... Y es verdad por cada accion hay una reaccion, no hay casualidades sino causalidades. Y lo ultimo que entra en juego aca que nada tiene que ver con lo anterior es si soy capas de romper una promesa que hice pero eso ya lo pensare... Supongo que sabiendo la persona a la que se la hice y lo que significa para mi podria cambiar mucho las cosas pero tengo que pensar si estoy dispuesto a romperla...
Y la verdad esq lo repito nose para que lo escribo porque no tiene importancia solamente lo necesitaba... Y nada ya me borro, y pensar que hasta hace 2 dias era todo "que pase lo que tenga que pasar" supongo que si todo sigue como esta esa frase se va a hacer realidad...

Oscuro Diamante

Oscuro diamante

TruenoTierra

La Renga




Busquemos vida en algún lugar
al reparo del mundo sin brillo que hoy
en el cosmos de la mente
se hizo estrella opaca

¿Hacia donde mas podemos ir?
tal vez el oscuro diamante esta en mi
tal vez seamos fugitivos
de donde nadie escapa

Una huella invisible quisiera dejar
y que nadie sepa que estuvimos aca
quien dió a luz al primer sueño
para ir tan lejos

Si pudieran mis ojos ver en el sol
para saber estas sombras descifrar
pero aunque ya se hizo tarde
sigamos buscando

Perdido, sin decirlo, presiento el final
enterrando en la noche el pesado dolor
nos hacemos mas livianos
nos quedamos sin sentido

El mundo por fin se apago
dejando a oscuras la vieja ilusión
que aunque sea ya muy tarde
seguimos buscando.

Ultima carta de kurt Cobain

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no puedo engañar, a ninguno de ustedes .
Simplemente no seria justo ni para ustedes ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido.

Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo.

Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por nuestras cartas y nuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recuerda courtney que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

KURT COBAIN

Frances y Courtney, estaré en nuestro altar.
Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí.

!! TE QUIERO ¡¡ !! TE QUIERO ¡¡

Sé que debería estar acostado porque mañana me levanto temprano y será un día largo. También sé que voy a dormir tan sólo unas horas por estar escribiendo estas lineas, pero que me importa eso. Que me importa si lo único que me interesa sos vos.

Hoy sólo quiero repetirte lo que ya sabes. Que te quiero con toda mi alma, que sos todo lo que necesito para ser feliz, que daría todo lo que tengo por vos, que no te dejo de pensar un minuto, que me volves loco, que estas presente en cada acción de mi vida, que sos un amor, que sos la chica que siempre soñé tener, con la quiero estar hasta el día que me muera, la que nunca nunca nunca voy a dejar sola, y la que siempre voy a cuidar.

Todo esto ya te lo dije y lo escribí en este blog, pero senti que tenia que sacarlo afuera una vez más.

Entiendo que te cueste volver a confiar en una persona que te dice “nunca te voy a dejar”, cuando alguien alguna vez te lo dijo y te falló y ese alguien fui yo. Obviamente que no es fácil y te entiendo. Por eso, quiero que sepas que, quien hoy te escribe, te va ayudar para que seas feliz, para que veas que hay alguien que te quiere ofrecer su corazón entero, que está dispuesto a dejar su vida con total de que vos estés bien, que nunca te va a hacer mal, que no le importa que le lleve años en sacarte ese miedo, que te va a acompañar por siempre.

Por eso, quiero que estés tranquila. Te prometo que no voy a dejar que nada y nadie en este mundo te vuelva a lastimar, y que siempre voy a estar a tu lado. Hoy, ayer y siempre. Sabes porqué? Porque te quiero tanto que ya no sé como explicarlo y porque sos y serás. MI AMOR...

tengo una calentura de la puta madre, estoy sentado en frente de una computadora del orto tratando de explicarle las cosas a anda a saber quien carajo lee esta mierda, escuchando una cancion que es re triste que me da una re cosa y la reputa madre que lo pario y tengo ganas de recagar a palos a alguien... y no se que mierda me esta pasando loco yo nunca fui asi yo no soy asi y ya no dan ganas de nada no hay una puta cosa que me incentive a decir...No loco yo tengo que pelear por esto, tampoco hay una persona que me inspire algo o que despierte algo que antes estaba activo que me ayudaba a seguir para adelante y creo que ya todo me da lo mismo pero de enserio y esta re piola eso porque me asemejo mas a lo de antes pero no se como carajo olvidarme de las cosas de las personas y eso me pasa por pelotudo por encariñarme con la gente y toda esa tremenda mierda que existe en este puto mundo en el que no existe mas que la muerte el hambre y la soledad, donde nada es eterno, y toda la porqueria de este mundo y yo me incluyo me esta dando reberendamente por los huevos y saben que? me acabo de dar cuenta que necesito pelear, tambien necesito a esa persona que me incentive a hacer todas esas cosas que hacia y la unica que pudo de enserio producir todas esas cosas de enserio que ahi si que me movieron toda la estanteria fue Tatiana por eso no me voy a olvidar mas de ella y creo que tendre que seguir buscando a otra persona como ella aunq no creo qe exista porque ella es unica y nadie se le puede parecer nunca...

Mi retiro...

Bueno gente el post anterior les comento que fue como la presentacion de mi retiro, mas que nada fue como los hechos por los que se dio este desenlace pero bueno las cosas pasan...
Lo que les queria decir con este post y con el anterior es que me retiro del futbol...=(
Lamentablemente no es lo mismo que era antes y me esta trayendo muchos problemas aparejados asi que decidi dejarlo hasta tiempo indefinido pero que no va a ser corto.
Nada mas los dejo con mi carta de renuncia...



26/9/2008


Federico Ongania.

Nueva era...

A veces es necesario dejar cosas atras, cosas que realmente nos importan, cosas que queremos demasiado, que en otros tiempos quisimos que nunca se acaben...Quizas era por inocencia, quizas por la misma estupidez del ser humano, o simplemente porque no queriamos ver ese futuro que esta a la vuelta de la esquina...Pero es que cuando uno llega a una determinada edad, a un determinado punto de madurez se da cuenta de que muchas cosas que creiamos que nunca se acabarian, terminaran en el pasado, quizas olvidadas, quizas no...Pero en el pasado al fin, terminadas...
Aunque uno no quiera hay cosas que se tienen que terminar, que duele dejarlas pero por un motivo u otro tienen que llegar a su fin, a veces porque no es conveniente para uno, a veces por tratar de no hacerle mal a otro, porque uno quiere mucho a una persona y la quiere dejar libre, o porque con determinada edad hay cosas que ya no tienen el mismo efecto que antes o aburren o cansan o ya no divierten...
El hecho es que nada es para siempre, nada es eterno, todo tiene un final..La amistad, el amor, la gente, las cosas materiales todo termina por diferentes motivos, algunas antes otras despues pero al fin y al cabo todo termina...Todos vamos a terminar pelados y 1m bajo tierra. La muerte es el precio de la vida, algunos lo toman como una etapa de trancision, otros simplemente como un cambio de mision, otros dicen que la muerte es el principio de la inmortalidad...Pero todos tenemos un tiempo, sea largo, sea corto todos tenemos ese tiempo...Todos tenemos que morir, en eso somos iguales, lo que nos diferencia es lo que elegimos hacer con el tiempo que se nos da...